很有诚意的邀请成语(形容诚意邀请的成语)

生活中,你是不是常遇到这样的场景:

遇到心仪的女孩,好不容易鼓足了勇气提出约会的邀请,可是却被拒绝了,于是你只能屡战屡败,屡败屡战。

领导让你组织一场研讨会,请各部门的人员过来参加。可通知大家的时候,大家都纷纷以有工作走不开为理由推脱掉,蕞后偌大的会议里只有寥寥数人。

为了明天的演讲,你已经准备了数日。明明要讲的内容已经演练了好几次,可真到了现场,就只有你一个人沉浸其中地讲话,在座的人不是起来上厕所就是哈欠连篇。

作为店里的销售人员,看着同事一个个都完成了销售指标,可你却费了半天口舌也没留住客户。

与人沟通就真的这么难吗?为什么有的人三言两句、轻轻松松就能把事情搞定,而到了自己身上,话却总是说不到点上、见不到效果呢?同样是说话,人与人的差距咋就那么大呢?

要知道,说话虽然是我们每一个人与生俱来的能力,但是怎么说却是有方式方法的。

正如《所谓情 商高,就是会说话》一书中讲到的:“说话不只是一种感觉,还是一门技术”。就像做菜有菜谱一样,说话也是有“话术”的。而掌握了“话术”,能大大改 善一个人的沟通能力和人际关系,甚至会改变命运。

书的作者佐佐木圭一,是日本顶 级沟通专家,广 告鬼才,文案写作大 师,被誉为亚洲蕞成功的广 告策划人。至今已做了300多次以说话为主题的演讲。这本书是作者无数次的尝试和失败后的经验总结,揭示了能打动人心的语言的奥秘。

今天给大家介绍书中第 一个部分的内容,怎样说话让对方无法拒绝你的请求。

当我们有事想请对方帮助或是拜托对方做点什么的时候,都希望能得到对方肯定的回答,促成这件事。可现实中尝尝一开口就被对方以各种理由回绝了。

其实,要想达到目的,只是把词语连在一起、表达清楚意思是不够的的,要选好合适的词汇,进行恰当的组合,这也就是说法的技巧。接下来,介绍三个方法帮助你得到更多“YES”。

1.用选择题,不给对方拒绝的机会

也就是开口前先想好A和B两个选项,给对方圈定一个范围。按照人的惯性思维,听到 A或B的时候,往往会从这两个选项中选择自己感兴趣的或者是对自己有利的那个选项。

而无论对方选择的是A还是B,提问的人都达到了自己的目的。

要注意的一点是,选项不能太多。多了的话,对方可能会因为不好取舍,而干脆哪个都不选了。反而适得其反了。

而生活中,人们发出邀约的时候,往往习惯用开 放式的提问方法,就是简单直接地去表达。如果正巧对方也有这个意愿还会答应,如果对方心情不佳或者本身意愿不强烈,就很有可能吃闭门羹。

比如,客人来到一家西餐厅吃饭。服务员过来直接询问:“您要不要来一份餐后甜点?”如果客人本身喜欢吃甜食,或者正想着一会儿要不要点点什么,多数情况下会答应的。

而要是客人不爱吃甜食,百分之99的可能就直接说不要了。

再比如,男生想约心仪的女生吃饭。男生一般会直接问:“你周末有空吗?一起吃个饭。”如果女生对男生也同样有好感,那么肯定是会答应的。而如果女生对男生没有什么感觉的话,也肯定会礼貌地回绝。

看到了吗?在对方本身意愿不强的情况下,这种开 放式的提问往往很难达到预期效果。

而要是划定一个合适的范围,给出两个恰当的选项,引导对方从中选一个,那么就会大大提高成功的可能性。

还拿刚才的两个例子来说:餐厅里的服务员可以推荐两款口味不同的热 销甜点让顾客选择,比如这样说:“我们的甜点有焦糖布丁和香草冰淇淋,都是网上推荐的必点款,您想要哪个?”

客人听到这样的问话,惯性思维会在服务员给定的范围内去思考,是要焦糖的还是香草的呢,然后从中选择一个。

男生想提出约会请求,事先了解女生的口味偏好后,再让女生做个选择就完 美了。

男声可以这样说:“新开的那家法式餐厅特别火爆,现在只能预约周五或者周六的空位,你哪个时间方便?”女生听到这话,自然会确定下来是周五还是周六去约会了。

做选择题这个方法,其实是利用了人们愿意自主做决定、不喜欢被勉强的心理。虽然事先提供了选项,但是选A还是选B,都是本人按照自主意识进行选择的,心理的接受度要高了很多。

而从提问方来说,无论A还是B,自己的目标都达成了。

2.组成团队,与对方成为伙伴

也就是说,提出请求时,不要直接告诉某人让他自己承担某项工作或者某件事,不是让对方独自去面对,而是表明是团队作战,一起来做这件事,共同来承担。对于有点难度的事情,这个方法更加有 效。

而要是一上来,直接提出请求,让对方独自负责一件事,对方很可能会因为觉得麻烦或者有其他顾虑,而拒绝答应的。

比如,小明对同学说:“这次的毕业十周年聚会你给组织组织吧。”同学可能会想:我平时工作够挺忙了,这毕业十周年的聚会是个大活动,要联系同学,还要联系老师,协调大家的时间,选择合适的场地,准备很多东西,这些太麻烦了,哪有时间来做呀,于是会找个理由推辞了。

再比如,女儿看到父亲久坐不动,肚子越来越大,体检中也有一些肥胖带来的问题,向父亲提建议:“您应该多运动运动了,去跑步吧!”但是父亲可能并没有当回事,或者嘴上答应了,也没有真的去跑步,还是像往常一样,也不去在意身体健康。

其实,人们的意识中,都藏着“怕麻烦”的思想,有时候拒绝一些事就是因为这个思想在作祟。

而如果我们说话时用上“一起”这个词,邀请对方共同去完成一项工作或者一件事情,即便有些麻烦,但由于是团队行动,还有其他伙伴能够彼此配合、帮助,难度自然比独自承担要降低很多,同时一起做事也有一起做事的乐趣,那么对方往往会乐于接受的。

在组织毕业十周年聚会的事情中,小明可以这样和同学说:“咱们一起来组织这次聚会吧,你心思细腻,安排事情都比较周到。”这样的话,同学也会乐于答应小明的邀请,共同来负责这项工作。

女儿想让爸爸多运动,可以这样说:“我蕞近都胖了,我想跑步锻炼,但一个人太枯燥了,我怕坚持不下来,您能不能陪我一起跑啊?”听完女儿这样说,爸爸哪还会拒绝呢?

这个方法,其实是利用了人们的团队精神。一个人做怕困难、怕麻烦,和其他人共同来做,能够一起帮助、一起鼓励、一起想办法,有团队协作的乐趣。

所以,比起让对方单独去做更容易得到肯定的回答。

3.非你不可,让对方欣然接受

“非你不可”就是向对方表明:别人不行,只有你才可以做到,只需要你这样的人,让对方感到,只有自己才有这样的特殊礼遇,自己是与众不同的,自然会乐于回应别人的请求。

人们说话时,往往就是平铺直叙的说想请谁做个什么事,也不会对为什么选定这个人有什么说明,那么从被请求的一方来说,这个事找我和找其他人都是一样的,可以答应也可以不答应。

比如,丽丽在公司的后勤部门,领导让她了解了解大家对食堂工作的意见。丽丽做了一份调研问卷,在办公群里发了出来,并在群里说,请各部门的同事填写一下这份问卷,说说对食堂工作的意见,后勤部会结合大家的意见进行改进。

结果,一周期限过去,百十人的公司,也就收回来20多份。

再比如,领导让大齐做一份数据分析报告,但是大齐对里面的一个问题不是太明白,想让领导给点意见。于是他和领导说:“经理,这里这个数据,我有点疑问,您看能不能给指点一下?”

如果精力特别忙或者心情不好,有可能就会让他自己再多研究研究,好好动动脑子,没准还会认为大齐的工作没有做到位。

每个人都希望自己是与众不同的那个。如果体现不出非他不可的价值,那么找谁都是一样的,被请求的人可能会由于没有时间、或者觉得找别人做也可以而拒绝。

当提请求的人对他表明,只找了他,因为只有他才能做这个事,别人是不行的,这个时候会让对方很难说出拒绝的话。

丽丽如果想要收到更多同事关于食堂管理方面的意见建议,可以这样做:不要在群里群发这份调研问卷,而是一对一私信发送调研问卷,并且对每个人单独说:“李姐,您觉得食堂现在的管理和配餐方面怎么样啊,我特别想听听您的意见建议,请您一定抽空填写一下这份问卷,发给我,我等着你的意见。”这里,“李姐”相应地替换成不同的同事名字。

这样操作后,大部分的调研问卷就都能回收上来了。

还有想请领导指导工作的大齐,可以这样和领导说:“经理,这里我有点疑问,想了好久都想不明白,只有您能给我指导,您什么时间方便呢?”经理听到这样的话,估计再忙也会抽出时间来指导大齐的。

这个方法,是利用了人们想与众不同的心理,提问的人说出了这个人的独特的价值和作用,能够让对方心甘情愿地接受请求。

再来总结一下:

用选择题式的提问方法,让对方用惯性思维从中选择一个,能够大大提高我们得到肯定答复的机会。

对于稍微有点难度的事情,可以提出“一起”完成,和对方组成团队,互相协作配合,能够让对方乐于接受。

提请求时,告诉对方“非你不可”,只有你才能做,体现独 一 无 二的重要性,让对方无法拒绝。

明天继续为大家介绍书中的精华内容。

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